La tienen todos adentro...

Hablamos de la clasificación, claro. Se terminó. Después de tres años de eliminatorias en todo el planeta, se definieron los equipos que irán a Sudáfrica 2010. Sin darnos cuenta, pasó de todo. Argentina jugó horrible y renunciaron Basile, Riquelme y el Cata Díaz (aunque a nadie le importe, hizo un gol clave). Además, la AFA contrató a Maradona como entrenador y quedó a un paso de conseguir un papelón histórico en la cancha, que luego concretó fuera de ella al pedirle a los periodistas que le practiquen sexo oral...
Mientras eso ocurría, Bielsa y Martino clasificaban al trotecito a Chile y Paraguay respectivamente. Brasil se paseó por Sudámerica como nunca y Uruguay se clasificó vía repechaje luego de no ganarle al pseudo equipo de Diego en el Centenario...

En el resto del mundo pasaron algunas cosas raras... A los asiáticos les impusieron que debían jugar contra Australia y así perder una plaza... Y el beneficiado fue Nueva Zelanda, que luego de medirse contra poderosos equipos de Oceanía consiguió el pasaje a la Copa del Mundo enfrentando a la poderosísima Barhein.
Equipos más, equipos menos, estarán casi los mismos de siempre. Lástima que los bosnios estaban tan cascoteados que no pudieron eliminar a Portugal y liberarnos de que las mujeres hablen de lo bueno que está el pecho frío de Cristiano Ronaldo. De acá a Julio tendremos que soportar miles de publicidades de este muchachito engominado...
En fin... El 4 de diciembre se realizara el acomodamiento de equipos en los diferentes grupos ,(si alguien cree que eso es un sorteo de verdad, es el rey de la ingenuidad) y se verá como queda armado el cronograma de partidos. Serán 31 selecciones tratando de arrebatarle la corona a Italia, el pero campeón de la historia, cuya figura fue su arquero.
Lo que hay que preguntarse es ¿Cuantas tienen chances reales de conseguirlo? Muy pocas... Alemania si evita que la concentración de su equipo esté cerca de una estación de trenes (humor negro al filo de lo no permitido); Brasil si se aleja de las discotecas africanas y se fija como meta ganar; España si les mienten a sus jugadores y no les dicen que se trata de un mundial y Argentina si su DT encuentra una pócima para rejuvenecer 24 años, se pone la camiseta número 10 y un entrenador con carnet habilitante se pone a dirigir el plantel. A Inglaterra lo descartamos porque el torneo no se juega en el Reino Unido y a Francia también, porque no se juega al handball. Del resto, solamente puede esperarse alguna gran sorpresa mayúscula que desde aquí no creemos que vaya a ocurrir.
Los protagonistas ya están, ahora a esperar que la pelota comience a rodar. Aunque faltan todavía más de 200 días...